Користь

Дитина запитала про секс. Що відповісти?

Автор:: Катя Мячіна

Дата:: 08:44, 21 жовтня 2018

Дитина запитала про секс. Що відповісти? — Артем Марков / Дар'я Светлова / «Бабель»

Рано чи пізно більшість дітей приходять до батьків з одвічним питанням — «звідки беруться діти». Можна вигадувати казки про лелек та капусту чи уникати відповіді. Але краще підготуватися та пояснити все як є — це збільшить шанси вберегти дитину від пов’язаних із сексом негараздів. На прохання theБабеля журналістка та засновниця проекту сексуальної освіти для підлітків «Вперше» Катя Мячіна пояснює, як правильно говорити про «це» — як з малюками, так і з підлітками.

Дитина запитала мене про секс. Що робити?

Головне — не панікуйте! Реагуйте спокійно і невимушено — так, наче почули питання про планети, машини чи канцелярію. Психологиня Дана Яковенко вважає, що будь-яка просвітницька діяльність батьків має починатися з роботи над власними реакціями. Якщо ви соромитеся говорити про секс із дитиною, потренуйтеся говорити про нього з партнером/кою, другом, котом. Тренуйтеся вимовляти незручні слова так, щоб дитина розуміла: цього не варто соромитися.

По-перше, варто радіти. Те, що дитина звернулася з цим питанням саме до вас, оззначає, що вона вам довіряє. Лише 12% дітей говорять про секс зі своїми батьками.

По-друге, спробуйте не зруйнувати довіру дитини до вас. Сфокусуйтеся на тому, що з відповіді дитина має зрозуміти, що: а) вам можна довіряти; б) ви любите її і хочете допомогти.

Якщо ж не знаєте, що відповісти — так і скажіть. Запропонуйте разом пошукати відповіді на перевірених веб-сайтах чи в книжках. Або ж пообіцяйте дитині знайти інформацію та поділитися нею згодом (і обов’язково зробіть це!).

То як усе ж таки правильно відповідати?

Відповідайте чесно. Не використовуйте евфемізми, не вигадуйте казки про капусту чи лелек. Пояснити, що таке секс, а також навчити називати статеві органи правильно важливо для безпеки дитини та для того, щоб вона не сприймала пов’язані з сексом теми як заборонені. Якщо вона зіткнеться з сексуальним насильством, то зможе пояснити довіреним дорослим, що саме сталося.

З ваших відповідей та реакцій дитина повинна зрозуміти, що говорити про секс — це нормально, а вас можна спокійно про це питати. Розказувати про всі аспекти сексуального життя протягом однієї великої лекції не варто — це неефективно. Ліпше ділитися знаннями потрохи і впродовж тривалого часу, ніж висипати купу важливої та важкої інформації за раз. Однак не бійтеся розповісти забагато — гірше буде, якщо розкажете недостатньо. А ще важливо саме обговорювати тему, а не читати лекцію.

Якщо розмова не клеїться — не тисніть на дитину, а запропонуйте їй хорошу освітню книгу чи відео. Але не перевіряйте, чи дитина їх справді переглянула.

Ненав’язливо розказати про «це» можна за допомогою наявних прикладів. Обговоріть процес зачаття і народження на прикладі вагітних жінок — ваших подруг чи тих, кого бачите на вулиці. Для розмови про сексизм чи насилля використайте образи з медіа чи поп-культури.

Не забувайте балансувати розмову: наголошуйте, що секс може бути як корисним і приємним, так і становити небезпеку для життя та здоров’я. Але не обов’язково розповідати лише те, що прочитали у «правильних книжках». Не бійтеся висловлювати власну думку, але не нав’язуйте її, а залишайте дитині право робити вибір.

Чи варто розповідати, якщо дитина не питає нічого такого?

Секс-просвітниця Юлія Ярмоленко впевнена, що перші питання про секс виникають у дітей віком від 3 до 5 років. Якщо дитина, старша за 5 років, не ставить вам питань про «це», причин може бути кілька:

— тема сексу табуйована у вашій сім’ї — тоді треба змінювати ставлення усіх членів родини до таких розмов;

— раніше дитина вже питала про щось пов’язане із сексом, а її присоромили за це або якось інакше дали зрозуміти, що про це питати не можна. Тоді варто почати розмову з дитиною із власної ініціативи. Навіть одна така щира заява допоможе вам зблизитися з малюком та почати вибудовувати довіру між вами.

З якого віку взагалі нормально це пояснювати?

Канадські спеціалісти вважають, що на тему сексу треба починати говорити з дітьми до того, як вони вимовлять своє перше слово. Важливо правильно називати статеві органи, наприклад під час купання дитини. Слова пеніс, вульва, вагіна, клітор, сідниці та соски має знати кожен малюк, щоб уміти грамотно описати своє самопочуття чи травми. Діти до двох років схильні торкатися своїх геніталій — і це нормально. Але поясніть, що робити це варто в інтимній обстановці, наприклад за закритими дверима своєї кімнати.

Щоб дитина була сексуально грамотною, недостатньо розповісти їй лише про процес зачаття. Секс-просвітники Корі Сілверберг та Надін Торнхіл радять тематично поділити розмови про секс залежно від віку дитини:

2—5 років.

Поясніть концепцію згоди та особистого простору — коли можна торкатися людей (навіть рідних та близьких), а коли ні.

Навчіть дитину слову «ні». Так ви почнете пояснювати концепцію згоди, до якої доведеться повернутися ще не раз.

Розкажіть про «правило білизни/купальника» — усі місця, які прикриває купальник, є інтимними, і до них не можуть торкатися сторонні люди. Якщо таке станеться (або вже сталося), запевніть, що дитина в будь-який момент може вам про це розказати.

У три роки, скоріш за все, дитина почне цікавитися тим, звідки вона взялася. Психологиня Дана Яковенко радить не вдаватися в подробиці і відповідати на те питання, яке вам поставили. Розкажіть це як історію. Наприклад, «Тебе народила мама. Ти жив у неї в животі, а коли став більшим, мама поїхала в спеціальну клініку і народила тебе». Поясніть дитині, що вона була бажаною і ви її дуже любите. Пізніше малюк обов’язково повернеться з питанням про те, звідки він взявся у мами в животі. До цього теж треба бути готовим.

Поясніть, що сім’ї бувають різними. Секс-просвітник Фред Казер запевняє, що це найліпший час, щоб почати говорити з дитиною про різноманіття сексуальних орієнтацій. Він радить розказати дитині, що іноді чоловіки можуть любити жінок і навпаки, але деякі можуть закохуватися в людей своєї статі.

6—8 років.

Поговоріть з дитиною про сексуальну безпеку онлайн. Поясніть, що ніхто не має права вимагати у неї показувати її інтимні місця. Розкажіть про булінг, тролінг та насильство в інтернеті, а ще про секстінг (пересилання фотографій інтимного змісту). Дайте зрозуміти, що це так само відповідально, як і секс у реальному житті.

Змиріться з тим, що приблизно в цьому віці дитина вперше натрапить на порно — тому поговоріть з нею про це. Поясніть, що таке порно, чим воно відрізняється від сексу в реальному житті.

Саме час повернутися до теми мастурбації (адже більшість дітей цього віку вже цим займалися). Поясніть, що це нормально, але займатися нею варто в приватній обстановці та не забувати про правила гігієни (мити руки та інші предмети, які використовуєте, треба до і після мастурбації).

Поясніть, що таке сексуальне насильство та як йому запобігти. Повторіть тему згоди та запевніть дитину: якщо вона стане свідком або жертвою сексуального насильства, вона завжди може про це вам розказати.

У цьому віці діти зазвичай питають про те, як вони потрапили до мами в животик. Дана Яковенко радить розказати таку історію: «Якщо дорослі жінка і чоловік дуже люблять одне одного і хочуть народити малюка, вони займаються коханням. Це значить, що вони довго обнімаються і цілуються, а тоді статевий орган чоловіка (пеніс) входить в спеціальну дірочку жінки (вагіну). Спеціальні клітинки майбутніх мами і тата об’єднуються, і зароджується дитинка». Психологиня наголошує, що з цієї розповіді дитина має зрозуміти, що вона є коханою і бажаною, а також, що сексом можуть займатися лише дорослі свідомі люди. Окрім того, розкажіть малюку про інші види сексу, щоб він/вона зрозуміли, що він буває не лише вагінальним — у цьому вам допоможуть спеціальні книжки або відео.

Також варто попередити малюка про зміни, через які він пройде під час пубертату. Розкажіть про місячні та нічні полюції (незалежно від статі чи гендеру дитини), зміни в тілі, волосся, акне та гормони.

9—12 років.

Це початок пубертату. У дітей, особливо дівчат, розвиваються комплекси щодо зовнішнього вигляду. Тому варто час від часу питати дитину, як вона ставиться до своєї зовнішності та чи їй комфортно те, як змінюється її тіло. Тоді ж можна почати розмову про сексизм та сексуалізацію, використовуючи приклади з життя чи медіа. Поясніть, чому це погано і як сексизм впливає на особисте життя людини та суспільство.

Фред Казер вважає, що 10 років — це нові 16 років. Тобто сьогодні ваша 10-річна дитина має знати про секс усе те, що, на ваш погляд, має бути зрозумілим 16-річному підлітку. Саме тому він радить поговорити з дитиною про безпечний секс та різні методи контрацепції вже у 9—10 років.

12—18 років.

Якщо ви обговорили все, що стосується сексуальної освіти, то саме час поговорити з дитиною про її власний досвід. Ви маєте стати для неї психологічною службою підтримки. Дитина соромиться говорити? Розпитайте про те, як проходить етап дорослішання її шкільних друзів, або розкажіть про свої перші стосунки.

Ще раз поверніться до концепції згоди та сфокусуйтеся на тому, щоб ваш підліток зрозумів різницю між здоровими і нездоровими стосунками, навчився приймати зважені рішення та оцінювати ризики.

А я не розбещу дитину розмовами про секс?

Ні. Попри цей стереотип, дослідження доводять, що діти та підлітки, яким про це розповідали, приймають більш виважені рішення, коли справа доходить до сексу. Фред Казер запевняє: якщо почати говорити про секс і сексуальність з раннього віку, то дитина не лише буде більш захищеною від підліткової вагітності, інфекцій та сексуального насилля, а й пізніше почне займатися сексом. Не бійтеся нав’язати дитині інакші гендерні ідентичності та сексуальні орієнтації, адже змінити їх за власним бажанням неможливо. Так само, як після розмови про расизм дитина не зможе змінити колір шкіри.